«Эх, мне бы твои проблемы…»
Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди
вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
   Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
   И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.

Отредактировано AnastasiyaVK (2011-02-12 07:22:21)

Вот так и познакомились…   
    У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел,
и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем,
лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная. В общем, этот бывший морпех со своей подругой
на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские острова, это от Майами миль сто
где-то. Когда доехали, совсем стемнело, и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли.
Парень все вещи в машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка, правда,
в купальнике побежала. Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в конце
декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в голову не пришло, как еще догнаться,
для сугреву, ну, чтобы в воду залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей заправки съездить. Наверное,
она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал, конечно.
    И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине - машины тоже нет.
Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил, думаю, что к чему. Сел под кустом ждать.
Час ждал, два - никого. Потом, понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко
не убежишь, и телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет. И пошел
сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так понимаю, там уже ближе
к полуночи дело было, машин на шоссе, считай, никаких. Кто-то мимо него правда проехал,
не остановившись, что не удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы  становиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со свирепой рожей.
    А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта откуда-то из
американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в ту ночь она возвращалась с Ки-Веста
в Майами. Вряд ли намного старше чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе,
какого бы она вообще остановилась?
    Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить - а он номера
своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами никогда - ткнул в кнопку,
оно и соединилось, а какой там номер, бог его знает? Пробовал на свой дозвониться,
тоже никто не отвечает. 911 звонить стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине
ничего, кроме купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его подружкой случилось.

    Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами повезла.
Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без ключей в мотель
тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.
    Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда выяснили,
что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых, совершенно бухая, тут же ее арестовали.

    А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила – во всех грехах
обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не звонил больше никогда, ну, и все,
дальше на звонки не отвечала. А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.
    Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра эта девчонка
быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей придорожной находке одежку,
и они потом вместе на стоянку для арестованных машин поехали.
    Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке звонить.
Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего иметь не желает,
что она уже в аэропорту, и что улетает домой. А морпех у своей попутчицы задержался,
и как каникулы закончились, тоже не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице.
В Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой своей подружкой.
Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной, были - глупо-счастливые.
И парень эту свою новую всем как невесту представлял.
    Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе прошлой подружки регулярно
видела, вот только он ту невестой никогда не называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым,
но серьезным. А тут светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.
Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к чему. Да он и не стеснялся,
все как было, так и рассказал. Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого дороже, чем тот, кто тебе спину
на войне прикрыл. А по  большому счету - какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как дурак, стоит. Ладно, посмотрим, как там все выйдет.
Сам же думаю, что все хорошо получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне подводят.
Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и сейчас, думаю, не ошибется.

"Мусорёнок"
Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!

    Ёжик
Мы как-то раз ездили полуорганизованной толпой на арендованном автобусе
в Кунгурскую пещеру. Это было в конце апреля. С нами ехала девушка и
везла в корзинке ёжика, который у нее прожил всю зиму (уже не помню,
откуда он у нее взялся), а теперь ближе к лету она вознамерилась
отпустить его в лес на волю.
Путь туда был ночью, тобус мчался без остановок, так что ёжика она так и
не выпустила никуда, и доехал он с нами до Кунгура (да, а ехали мы из
Екатеринбурга, т. е. времени это заняло где-то 7 часов). Слегка
отдохнули, и пора уже на пещеру любоваться. Подходит девка к шофёру
автобуса и вежливо ему говорит: "Я тут свою корзинку оставлю,
присмотрите за ней пожалуйства, у меня в ней ёжик сидит". Ну а шофер как
про ежа услышал - в категорический отказ: "Неча, не буду, он тут
проводку у меня погрызет... и т. п.".
В общем, девушке ничего не оставалось как взять корзинку и пойти с нею
на подземную экскурсию. А выпустила ежа на полпути обратно, отнесла в
густой лес.
До сих пор думаю - был ли этот ёж уникумом, единственным из ежей
побывавшим в Кунгурской пещере, или такие ситуации с его сородичами
случались и раньше, да и позже тоже?[/i]

Отредактировано AnastasiyaVK (2011-02-12 07:44:53)

Реинкарнация. правдивая история.

Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с
молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под
линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком
выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на
попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения
неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где
обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по
хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к
себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда
мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот
лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг
отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в
следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось
что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью
выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он
был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам,
и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..